爱与反思，才是婚姻的希望

生活中，有很多人对于别人的付出、给予会产生强烈的“愧疚感”。

“愧疚感”有时会破坏关系

来访者小A，生日收到朋友赠送的一个精致八音盒，就如坐针毡、辗转反侧，没过两天就“返还”给朋友一套文学名著。

很多人以为，自己在人际关系中这种待人处事的方式并无不妥。他们认为自己之所以对别人的付出和给予容易产生“愧疚感”，正是自己有“道德感”的一种表现。能够及时回应、回馈他人则恰恰是“自我”“独立”“内心坦荡”“不占他人便宜”的君子所为。在他们的内心，隐藏着一个核心信念——人和人的关系，必须讲求“你来我往”的“平衡法则”，也只有这样的关系才能稳固和长久。

其实，这是一种对自我、对关系片面化的解读和诠释，而持有这种想法的人只看到了“好”的一面，却没看到“坏”的一面。殊不知，一个人的“愧疚感”有毒，很可能会毁掉你重要的人际关系。

前段时间，表妹经人介绍新交了一个男朋友，两个人论年龄长相、学历背景都挺般配。两人交往了一段时间，偶尔一起喝喝咖啡、看场电影，彼此感觉良好，正商量着春节期间见双方父母，把关系确定下来。但“意外”发生了，表妹说自从上次约会后，男友就没有联系她，打电话不接、发信息也不回，搞得自己心烦意乱。一番详聊之后，我才知道问题出在哪里。

原来表妹每次和男友约会，都奉行AA制，上次约会，男友送了她一只手提包，第二天她就“还”了对方一条价值不相上下的领带。男友在收到表妹“还”的礼物后，只是给她发了一条两个字的信息——“收到”，便“人间蒸发”，再也没有下文了。

表面上看，表妹在与男友交往过程中很“独立”，但这种在亲密关系中的“过分独立”其实并非真正的独立，而是受恐惧驱使采用的自我防御机制。因为害怕接受对方的付出而产生“愧疚感”，所以在关系中才“不敢要”，这背后，恰恰是一个人内在的“不配得感”在作怪。

愧疚背后的“不配得感”

在生活中留心观察便会发现，那些在亲密关系中对于别人的给予会产生“愧疚感”，“不敢要”的女性大都出生在重男轻女的家庭，或是在被忽视、被贬低、被羞辱的环境中长大。

以表妹为例，她出生在一个多子女家庭，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟，她排行老二。母亲是民办教师，父亲是普通工人，家里经济条件很一般，父母平时工作很忙，根本无暇顾及孩子们的感受和需求。表妹曾多次说起，她十岁生日那年，渴望一双红色的小皮鞋；考上重点中学那一年，渴望一件带荷叶边、泡泡袖的白衬衫……但这些渴望，她却从来不敢向父母提及，只能放在心里，让它们变成永远的“秘密”。

因为姐姐能干、人又长得美，弟弟懂事、学习成绩好，深得父母宠爱，唯独她被夹在中间，长相普通、成绩平平，像是个多余的存在。正是因为受到原生家庭的影响，在童年时遭遇过被忽视的创伤，所以表妹内心自卑，在成年后的亲密关系中缺乏自信，很难相信真正的自己本就是最好的，是值得被爱的。

因为亲密关系过近的距离会“激活”早年的创伤，让我们陷入曾经付出信任却被深深伤害的恐惧中。于是，在成年后的亲密关系中，我们就很容易被潜意识拉回到那个自我怀疑、缺乏价值感的状态。我们习惯了被忽视、不被无条件关注、缺乏力量感的关系模式，在和对方相处的过程中，就会不自觉地把自己放在一个“不配得到”的位置。

提升在关系中的“配得感”

很多女性，之所以会陷入一段不能被满足的爱情或婚姻中，正是因为在早年的成长过程中，没有被父母及时“回应”与“看见”。没有从父母慈爱的眼神、温柔的话语、接纳的拥抱中确认过自己是“好”的、是“值得被爱”的，所以才会觉得不配得到别人的好、别人的爱。

然而，高质量的亲密关系必然是两个人格相对成熟、自我价值感相当的人共同“创造”的结果。两个人在关系中，敢给，也敢要，既不讨好对方，也不委屈自己。

好的关系就是两情相悦，你愿意要、我愿意给，而想要在关系中拥有这份“敢要”的底气，就必须提高自身的配得感。

1.学会拒绝，敢于把自己的需求放在第一位。

在关系中学会拒绝是一门“学问”，在该拒绝的时候说“不”，敢于把自己的需求放在第一位才能守住自己的边界、捍卫自己的疆土。

2.释放自己的“愧疚感”，为自我成长腾出空间。

“愧疚感”有毒，它会消耗一个人自身的能量，阻碍自我的成长和发展。回溯童年，为过去感到愧疚的历史事件重新赋义，释放自己的“愧疚感”，才能腾出内在空间。

3.为自己想做的事付诸行动，提高对自我的认同感。

任何时候重拾自己的“梦想”都不算晚，为自己想做的事付出行动，尽心尽力做到自己满意的程度，你的生命就会从内而外绽放出自信的光芒，对自我的认同感也会得到提升。

面对命运，人人皆有自卑感，但原生家庭和童年经历的负面影响并不能“裹挟”人的一生。

当你愿意勇敢一点，为自己的成长负责到底，就一定会从过去的“不配得感”中挣脱出来，以全新的视角看待自己、看待关系，收获不同的体验，改写自己的人生。

（作者系国家二级心理咨询师）